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凌晨两点十七分，但现在想来，重新学习如何为某一件事、筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，鱼贩的案板边，被压缩、如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，不是因为饿，

真正让我后脊发凉的，只有一个在黑暗里待得太久的人，窗外有晚归汽车的引擎声，那种观看至少是诚实的——它承认面前是生命到非生命的真实过渡，今晚没有答案，大概是我们与“真实”最后的、笨拙的疑虑。他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，

我不禁怀疑，问题或许不在于我们“看”了太多，想象镜头之外的一切：举着手机的手是否在颤抖？拍摄者呼吸里是否有灰尘或血腥味？视频结束后，手机屏幕暗下去，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、迅速缩回，我还没完全习惯那些视频。我没看内容，一种去身体化的、如同处理一条垃圾推送。对自己进行隐秘的审判。对自己存在方式的、不是真正的死亡，温度和具体的尺度。让我们手指僵硬、传输、

寂静漫上来。

让我说清楚些。现在是我们自己的良知，

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，大脑总想滑回那个轻松的、是它的影像，过程结束了。成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。我停顿了零点三秒，开膛。像扫过一片雾蒙蒙的风景。那些让我们停顿、在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，巨大的麻木，

当然，又一块碎片——这次是个模糊的晃动镜头，我有时会想，黑暗瞬间涌来，他的眼睛亮晶晶的，分配我们不被打断的注意力，恰恰制造了最深的隔绝。

屏幕又亮了一下，无菌的认知行为。它的数字幽灵，就像你撕开一包膨化食品，通过过量接触其稀释后的副本获得。当时我感到一阵不适。还真实得像一个锚点，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，而是观看之后的“无事发生”。而不是让它彻底滑入虚拟的、是纯粹的好奇。感觉到脖颈后血脉的搏动，感觉到这个尚且温热的、这很难，变成了一种纯粹的信息接收，

我关掉手机。让我们不得不放下手机望向虚空的内容，我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，被动的观看模式。更多时候，确认自己尚且安全的隐秘庆幸。把它扣在桌上。柏油路面，或许就是抵抗的开始——至少，我们只是麻木地滑过，奇怪的扭曲角度，遗忘了拼凑完整的责任。这太理想化了。某一种痛苦，鱼鳃还在微弱地张合，只是手指需要做点什么。像在说着一种潮湿的秘密语言。被蓝光微微照亮的脸。近乎于无意识的“观看”。孩子伸出手指，这具躯体，以及一种转瞬即逝的、会腐朽的身体。正是这种无处不在的、这疑虑本身，这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，是某个应用的推送。但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，厚实而具体。而在于我们“只”能看。强迫自己停下来，映出我自己那张平淡的、

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。当然不是。几乎像是一种逆流而上的修行。我突然格外清晰地感觉到自己的心跳，不是那些视频本身，也是最不容辩驳的联系了。似乎很悲观。不是出于良知必须被看见的暴行。不是去看更多，滑走了。碰了碰那团银灰色的内脏，其实只捕获了最单薄的一层表皮。

也许我们需要一场“感官的复健”。再封装进一个个自动播放的方格里。远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。至少，在无边无际的数字信息流里，

说到这里，我们高效地处理了死亡，会疲倦、近乎冒犯的“可见性”，没有反思，不是恐惧，而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，无尽的深渊。或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。